الفصل السبعون: الفصل التاسع والستون: كان بإمكاني لكمُه... لكنني سأطعمه أولاً
"لقد وجدتُ أخيراً شيئاً أرغب في حمايته. ولهذا السبب عدتُ إليك. "
— رين أوكومورا ، طارد الأرواح الأزرق (الأزرق التطهير)
--
[منظور هيناتا]
أنا هيناتا هيوغا. أبلغ من العمر اثني عشر عاماً. حسناً... أوشكتُ على بلوغ الثانية عشرة ونصف إن كان هناك من يحصي الأيام ، ولكن من يكترث فعلاً للعدّ ؟ في بعض الأيام ، أشعر بأنني أكبر من عمري الحقيقي ، وفي أيام أخرى... حسناً.
كان يوماً هادئاً. و من ذلك النوع من الأيام التي تتحرك فيها السحب بكسلٍ عبر السماء ، حيث النسيم ليس شديد البرودة ولا شديد الحرارة ، وتبدو العصافير وكأنها تتبادل النميمة فوق أسطح المنازل. إنه اليوم الذي لطالما تمنى شيكامارو أن يعيشه. فكنتُ أمشي بهدوء عبر القرية ، حاملةً صناديق "البينتو " بعناية بين ذراعيّ كانت خطواتي ثابتة ، لكن عقلي كان أبعد ما يكون عن السكينة.
أربع سنوات.
أجل ، لقد مضت أربع سنوات كاملة منذ تلك المعركة مع كازان وأوروتشيمارو ؛ اليوم الذي تغير فيه كل شيء. ظل أوتيس في غيبوبة لمدة عام وستة أشهر. حيث كانت إصاباته أسوأ مما تصورنا حتى أن الأطباء النينجا أخبرونا إما أن يموت في غيبوبته أو يستيقظ ، لكن احتمالية استيقاظه كانت ضئيلة للغاية. أحصيتُ كل يوم على حدة. حيث كان كل شروق شمس يبدو كعقاب ، كتذكير بمدى عجزِي خلال تلك المعركة ، وكل ليلة كانت تبدو أثقل لأنني كنت أتساءل عما إذا كان سيفتح عينيه مجدداً.
لكنه فعل. وشعرتُ بأن العالم أصبح أكثر إشراقاً من جديد... على الرغم من أنني لن أقول ذلك بصوتٍ عالٍ أبداً.
الآن ، وبينما كنت أمشي لم أستطع منع أفكاري من العودة إلى كل ما حدث.
المرة الأولى التي التقيتُ فيها بأوتيس ، المرة الأولى التي ساعدني فيها... لا أزال أتذكرها بوضوح. الامتنان ، هذا ما شعرتُ به. امتنان بسيط وغامر. لأنني حتى تلك اللحظة لم أشعر بأن أحداً يهتم لأمري حقاً منذ وفاة والدتي. حيث كانت هانابي تحاول دائماً ، فهي الوحيدة في العشيرة التي عاملتني كأخت لا كمنافسة. و لكن والدي... لقد تغير.
أعلم أنه يهتم في أعماقه ، لكن تقاليد العشيرة ابتلعته بالكامل. تحول حبه إلى جمود ، وانضباط ، وتوقعات باردة. ينظر إلي دائماً وكأنني هشة ومخيبة للآمال في آن واحد. لا أستطيع قراءة ما يدور في ذهنه. و لكنني أعلم أنه لم يكن خطأه أن أصبح على هذا النحو. لولا والدي ، ربما كنا أنا وهانابي حبيستي ختم "قفص الطائر " لذا أنا ممتنة لأنني لستُ مراهقة غاضبة أو منطوية لمجرد أن البعض لا يُظهر لي الحب.
لكن أوتيس... أوتيس كان مختلفاً.
في المرة الأولى التي رأيته فيها يمسك رأس ذلك المتنمر ، وكأنه يمسك برأساً من الملفوف يوشك على تحويله إلى حساء ، ظننتُ أنه وحش. حيث كانت يداه ضخمتين جداً ، أصابعه تغطي رأس الصبي بالكامل حين قبض عليه ، وتعبيرات وجهه كانت باردة جداً. للحظة ، صدقتُ حقاً أنه سيسحق رأس الصبي دون أن يدرك ذلك حتى.
ومع ذلك... لم يفعل. أفلتَه. ورحل. وبشكل ما ، بدلاً من أن أخافه لم أستطع التوقف عن مراقبته و ربما بدأت الأمور من هنا ، ذلك الانجذاب الغريب الذي شعرتُ به تجاهه. حيث كان فضولاً في البداية. فهمتُ الأمر.
لم يكن أوتيس يكترث لما يعتقده الناس. حيث كان يفعل ما يريد. وماذا في ذلك ؟ لا أعلم و ربما هو درسٌ بأنه لا ينبغي لنا الاهتمام برأي الآخرين ، شيء يشبه مقولة "لا تجعل آراء الناس هي القيود التي تكبلك ".
وعندما اكتشف مدى شهيتي ، أجبرني على الأكل و ربما أكثر من اللازم ، ربما كانت تلك هي المرة الأولى التي أكلتُ فيها حتى الشبع الحقيقي. لم يشجعني أحدٌ على ذلك من قبل. بل كان أمراً مخجلاً لو فعلتُ ذلك فقد يضعون ختم "قفص الطائر " عليّ بداعي العار. لا أفهم نفاق عشيرتي ، فهم يطبقون نظام العبودية بين بني جلدتهم ومع ذلك لا يشعرون بالخزي من ذلك. أحياناً أتساءل إن كان الختم لراحتهم أكثر من كونه لحماية أعيننا. هاه... انسَ الأمر.
عادةً كان الناس يرمقون طبقي بنظرات مستغربة حين آكل أكثر من المتوقع ، لكن أوتيس... بدا وكأنه معجب بذلك. حيث كان يدفع المزيد من الطعام نحوي ، ويخبرني أن أتوقف عن التظاهر وأن آكل كما ينبغي. كدتُ أختنق من الإحراج ، لكنني... شعرتُ بالدفء أيضاً. ولأول مرة لم ينظر أحدٌ إلى شهيتي كأنها أمر مخجل.
بل بدا فخوراً بها. حتى أنني رأيتُ عينيه تلمعان حين رآني آكل.
هل يجب أن أتباهى بذلك ؟ ربما لا. ولكن مع ذلك...
ثم هناك سايوري. أوه.
عندما انضمت إلى مجموعتنا ، تصاعد شعور بالاستياء بداخلي. اليوتشيها ، دائماً فخورون ، ودائماً يظنون أنهم أفضل من الجميع. ومع ذلك ها هي ذي تقضي وقتها مع شخص مدني وهيوغا وكأن الأمر أكثر شيء طبيعي في العالم. لماذا تهتم بأوتيس أصلاً ؟ ألا ينبغي لها أن تكون مشغولة باحتقار الآخرين ؟
قلتُ لنفسي إنه لا ينبغي لي أن أغضب ، لكنني شعرتُ بدلاً من ذلك... بالاستياء. وهو أمرٌ أسوأ. فالغضب شعور واضح ، أما الاستياء فيستقر في أعماقك ، ينهش فيك وينهش...
لكن مع مرور الوقت ، تجاوزتُ ذلك. لم تكن سايوري لا تُطاق كما توقعت. سليطة اللسان ، نعم. صريحة بشكل مزعج ، نعم. و لكنها... ليست شريرة. حتى أنها ساعدتني خلال التدريب ذات مرة ، رغم أنها سخرت مني لدرجة أنني رغبتُ في رمي "كوناي " على وجهها. ومع ذلك فهي ليست سيئة. ليس تماماً.
المشكلة هي أوتيس. ينظر إليّ وكأنني طفلة. دائماً. مهما فعلت. و يمكنني التدرب حتى ينهار جسدي ، ويمكنني الوقوف بجانبه مباشرة ، ويمكنني القتال بكل ما أوتيت من قوة ، وما زال يعاملني كطفلة. ولا يحاول حتى إخفاء ذلك.
لذا طفح بي الكيل. سألته مباشرة ، كشخص بالغ يمتلك ثقة مهزوزة قليلاً "هل نحن صديقان حقاً ؟ "
هز كتفيه وقال "أنتِ كطفلةٍ بالنسبة لي. "
طفلة. أي طفلة ؟!
ماذا يعني ذلك حتى ؟!
كنتُ في السابعة من عمري حينها. السابعة! بالطبع كنتُ طفلة ، لكن سماع ذلك منه جعل شيئاً بداخلي يتحطم. أردتُ أن أصرخ "لستُ طفلة بعد الآن! " لكنني لم أفعل. أومأتُ فقط برأسي كالبلهاء. والآن ، بما أنني كبرتُ... بات الأمر يزعجني أكثر. أريده أن ينظر إليّ بطريقة مختلفة. ليس كطفلة. بل كـ... شيء آخر. شخص آخر. ويفضل أن يكون شخصاً لا يتطلب رأيه الكثير من التربيت على الجبهة وكلمات العطف الطفولية....لا تفهمني خطأ ، أنا أحب التربيت على الرأس. أحبه حقاً. و لكن منه ؟ الأمر لا يبدو كما هو. إنه ليس مواسياً ، بل هو مثير للغضب. وكأنه يربت على جروٍ تعلم للتو كيف يجلس.
أكره كيف كنتُ خجولة في السابق. حيث كانت وداعتي تحرجني أكثر مما قد يفعله أي شخص آخر. و لكن الأمور تتغير. ببطء ، أنا أتغير. أستطيع التحدث مع الغرباء الآن دون أن يرتجف صوتي. لا أغمى عليّ عند كل كلمة غير متوقعة.
لكن عندما أقاتل هانابي أمام الشيوخ ، أشعر بالغضب يغلي في عروقي. الطريقة التي يراقبوننا بها ، ببرود وتجرد ، وكأننا وسيلة ترفيه بدلاً من أن نكون أختين ، تجعلني أرغب في الصراخ. أحياناً ، في أعماق عقلي ، أتخيل تدميرهم جميعاً. لو امتلكتُ القوة التى تكفى ، لاستطعتُ ذلك. و هذه الفكرة تخيفني ، لكنها تثيرني أيضاً و ربما يجب عليّ حقاً قتلهم جميعاً... "تنفُّس ، اهدئي يا هيناتا. اهدئي ".
القوة. و هذا ما أحتاجه. إن لم أكن قوية بما يكفي ، سيأتي يوم تضع فيه عشيرتي ذلك الختم على إحدانا ، ولا يمكنني قبول ذلك. أبداً.
حين رأيتُ أوتيس مقيداً بذلك الكرسي في المعركة مع كازان ، شعرتُ بشعور لم أكن أملك له اسماً حتى. الخوف ، الحزن ، الغضب ، تداخلت جميعها معاً. و لقد قدم الكثير ، وخاطر بالكثير ، ولماذا ؟ لحمايتنا ؟ لإنقاذ أشخاص لم يكونوا أقوياء بما يكفي للوقوف بجانبه ؟ كرهتُ ذلك. كرهتُ نفسي لكوني عديمة الفائدة. لو كنتُ أقوى ، لما اضطر للقتال بتلك الطريقة. لما أُجبر على النزف من أجلنا.
الحقيقة هي أن أوتيس كان بإمكانه قتل كازان بدوننا. و أنا أعلم ذلك. و في أعماقي ، أعرف ذلك. وجودنا لم يكن سوى عبء عليه. أتذكر كيف ارتجفت يدي حين ضربتُ ذراع كازان كان ذلك الشيء الوحيد الذي تمكنتُ من فعله. الشيء الوحيد. لو كنتُ أقوى ، لما اضطر أوتيس للتضحية بأي شيء. أقسمتُ لنفسي ، في تلك اللحظة ، لن أسمح بحدوث ذلك مرة أخرى. لن أراقب سقوطه أمامي مرة ثانية.
صوت أمي يتردد في ذاكرتي أحياناً. أخبرتني ألا أترك من أحب أبداً ، وأن أقاتل من أجلهم ، وألا أعيش مع الندم. أتمسك بتلك الكلمات ، رغم أنني لا أعرف ماذا تعني لي الآن. كل ما أعرفه هو هذا "لا أريد خسارة أوتيس ".
وعليّ أن أفعل شيئاً ليغير نظرته تجاهي.
لكن ربما أنا غير صبورة أكثر من اللازم و ربما أنا طماعة جداً. أريد لنظراته أن تتغير ، لكنه ما زال يناديني بـ "يا طفلة ". والأسوأ ؟ لا زلتُ أحمرّ خجلاً حين يقولها ، رغم أنها تغيظني لدرجة لا توصف.
بصراحة ، أحياناً أشعر برغبة في خنقه. ليس بطريقة عنيفة. فقط... برفق. لأعيد إليه صوابه.
هل هذا طبيعي ؟ ربما لا. و لكن هذا هو الشعور الذي يمنحني إياه.
مع ذلك كلما فكرتُ في تلك المعركة ، يضيق صدري. أوتيس ينزف سيسقط ، ويواصل التقدم. وأنا ، عاجزة ، أقف هناك كدمية. سايوري تصرخ عليّ لأتحرك. هانابي تصرخ. والشيوخ يراقبون ، يراقبون دائماً ، لكنهم لا يتدخلون.
كل شيء متشابك في رأسي.
عدلتُ صناديق "البينتو " بين يديّ وتنهدتُ. ربما اليوم ، سأجعله ينظر إليّ بشكل مختلف. أو ربما سيظل يربت على رأسي كأنني طفلة. و في كلتا الحالتين ، لن أستسلم.
ليس معه. وليس مع نفسي.
لأنني إن تعلمتُ شيئاً واحداً منذ ذلك اليوم ، فهو هذا: يجب أن أصبح أقوى. قوية بما يكفي لحمايته ، قوية بما يكفي لحماية هانابي ، قوية بما يكفي لإسكات الشيوخ إن لزم الأمر. قوية بما يكفي لكي لا يكون أوتيس وحيداً في المرة القادمة التي يقاتل فيها.
سأضمن ذلك. حتى لو كلفني الأمر حياتي....ولكن أولاً ، آمل فقط أن يأكل هذا "البينتو ". ربما كان يجب عليّ وضع المزيد من الأرز فيه.
--
(صورة)
--
(ملاحظة الكاتب)
اترك تقييماً أو تعليقاً - فكل دعم يساعد هذه القصة على النمو!
هل ترغب في قراءة الفصول القادمة ؟
انضم إلى حسابي في باتريون وساعد في إبقاء القصة بانغ!
/باكيفيست01
