الفصل 97: الأطفال الملعونون
وجهة نظر راجنا…
لأن عائلتي كانت تعاني من أجلي ، فقد بدأت مشروع الخضراوات الصغير هذا في المقام الأول ، معتقداً أنه إذا استطعت على الأقل تخفيف ضغط النفقات اليومية وتحمل احتياجات الأسرة الأثقل تدريجياً ، فربما يخف العبء الذي جلبته عليهم ، ولو قليلاً.
ثم تعاملت مع حالة أختي الخلقية ، وحولتها إلى بانشي ، وأقنعت نفسي بأن ذلك كان أفضل نتيجة ممكنة ، وسكبت كل جزء من معرفتي فيها ، معتقدة أنها يمكن أن تصبح عيني وأذني ، شخصاً قادراً على حماية العائلة كلما لم أكن موجوداً.
مع كل نجاح صغير ، نمت ثقتي بنفسي بهدوء وثبات ، ليس فقط في نفسي ولكن في الاعتقاد الهش بأنه طالما استمريت في اتباع نفس النمط – التخطيط بمفردي ، والتصرف بمفردي ، وإصلاح كل شيء بمفردي – فإن كل شيء سينجح في النهاية.
ما لم أدركه حينها هو أن هذه كانت بداية فشلي ، لأنه في مرحلة ما أصبحت مهووساً بفعل كل شيء بنفسي ونسيت عائلتي التي وقفت دائماً بجانبي دون تردد.
في اللحظة التي صرخت فيها غرائزي بالخطر ، وظهر فارس الفولاذ الأسود من الضريح المقدس ، انهارت كل الأوهام التي بنيتها بعناية في لحظة ، وتفككت تماماً لدرجة أنه لم يتبق لي شيء أتشبث به.
ارتسمت ابتسامة باهتة على وجهي وأنا أنظر إلى داخلي ، ولأول مرة شعرت حقاً أنني أكبر نكتة في حياتي ، عذر مثير للشفقة لابن وأخ أسوأ منه.
لم تفشل خطتي للتسلل إلى الضريح المقدس فشلاً ذريعاً فحسب ، بل فقدت والدي أيضاً خلال ما كنت أعتقد أنه
مدهش
يخطط.
والأسوأ من ذلك أنني لم أكن أملك القوة أو الذكاء للمقاومة ، والآن لم أكن سوى أسير ، يتم جرّي بلا حول ولا قوة بينما تُركت عائلتي وراءي.
لم أستطع حتى أن أتخيل ما كانوا يمرون به في تلك اللحظة – أمي بدون زوجها ، وأخواتي بدون والدهن ، وجميعهم بدوني لأقدم لهم ولو القليل من العزاء في أحلك أوقاتهم.
كلما أعدت التفكير في كل شيء في رأسي و كلما اتضح لي مدى زيف الاعتقاد الذي بنيت عليه وجودي بأكمله ، ومدى هشاشته منذ البداية.
ظللت أبكي ، ليس فقط على عائلتي ، ولكن أيضاً على عجزي التام.
وبينما بدأت أفكاري تستقر في شيء متماسك ، ظهر أمام عينيّ حضور مألوف.
[تهانينا! تمت إضافة 55 نقطة سمة إلى فرد العائلة: بانشي]
رفعت رأسي ببطء ، وللحظة وجيزة توقفت الدموع ، بينما كان عقلي المشوش يحاول بشدة أن يتذكر ما حدث قبل أن أنهار.
أمضيت الثواني القليلة التالية في محاولة تجميع أفكاري ، ومطاردة شظايا الذاكرة التي رفضت أن تتشكل بشكل كامل ، وشعرت أنني قريب جداً من فهم ما حدث بالفعل.
في تلك اللحظة قاطعني صوت.
"مهلاً… هل أنت بخير ؟ "
كان صوتاً طفولياً ، متردداً وغير مألوف ، ولأنني كنت على وشك تجميع كل شيء معاً ، تجاهلته تماماً ، وركزت بدلاً من ذلك على استعادة ما فقدته.
لسوء الحظ لم يتوقف الصوت ، وسرعان ما أصبح الاتصال المتكرر مزعجاً لدرجة أنني رفعت رأسي أخيراً بنظرة غاضبة ، مستعداً لإسكات من كان يزعجني.
عندما رفعت رأسي ، أدركت أنه لم يكن شخصاً واحداً فقط ، بل شخصين.
كانا صبيين ، متطابقين تقريباً ، يرتديان قمصاناً رمادية بسيطة وسراويل قصيرة بنية اللون تصل إلى الركبة ، يقفان جنباً إلى جنب كأنهما انعكاس لبعضهما البعض ، باستثناء أن أحدهما كان أطول قليلاً.
كان شعرهم طويلاً وأبيض رمادي تماماً مثل شعري ، وبينما كنت أدرس وجوههم لاحظت الحواجب الكثيفة في المنتصف ، والعيون الكبيرة ، والأنوف الضيقة والعريضة قليلاً ، وأجسامهم النحيلة التي تفتقر إلى العضلات على الرغم من تقدمهم في السن.
لكن أكثر ما لفت الانتباه هو القرنان الصغيران البارزان من جانبي جبهتيهما ، يبلغ طول كل منهما حوالي ثلاث بوصات ومنحنيان بلطف.
عندها فقط أدركوا الأمر – لقد كانوا أيضاً أطفالاً ملعونين ، من نفس النوع الذي يتم أخذه من قبل الضريح المقدس.
وقفوا بحذر في مكان قريب ، يراقبونني دون عداء.
"نعم. ماذا تريد ؟ " سألت ببرود ، وعيناي مثبتتان عليهم بينما كنت أحلل كل حركة.
كان الصبي الأطول قامة على اليمين يرتدي ابتسامة مرحة بشكل غريب ، ابتسامة بدت مقلقة في فضولها وهو يحدق بي باهتمام واضح.
"مرحباً… ما اسمك ؟ ".
نظرت إليهم للحظة قبل أن أخفض نظري ، وكان السبب بسيطاً.
كانت هذه هي المرة الأولى التي يقترب فيها أطفال في الأكبر مني بمفردهم ، دون سخرية ، ودون اشمئزاز ، ودون توجيه إهانات لي بأنني طفل ملعون.
لأول مرة في حياتي لم أكن أعرف كيف أتصرف ، فقد كنت ممزقاً بين شعور غريب بالدفء لمعاملتي كشخص عادي وشك عميق بأنهم قد يخفون شيئاً ما وراء لطفهم.
لم أستطع فهم سبب حديثهم معي على الإطلاق ، أو ما إذا كان لديهم دافع خفي حتى خطرت ببالي فكرة أخرى – ربما كان ذلك لأنهم كانوا أطفالاً ملعونين أيضاً.
ربما أرادوا فقط أن يعيشوا حياة طبيعية ، وأن يعتقدوا أنهم ليسوا مختلفين عن بني آدم ، ولذلك عاملوا الآخرين بالطريقة التي يعامل بها الناس العاديون.
أعادتني تلك الفكرة إلى القرية ، وأدركت أنني لم أتفاعل قط مع أي شخص في الأكبر من قبل ، باستثناء عائلتي ، ومرؤوسي الأكبر سناً ، وعمتي غلوريا.
لم أكن أهتم بذلك أيضاً – بعد أن وُصمتُ منذ ولادتي بأنني طفل ملعون ، انطويت تدريجياً على نفسي ، وأصبحت مثل وحش جريح يختبئ في كهفه ، مقتنعاً بأن التفاعل مع أي شخص خارج عائلتي هو مضيعة للوقت وطريق مؤكد للمتاعب.
لم أكن أهتم ببني آدم ، وبالتأكيد لم أكن أهتم بطفلين ملعونين صغيرين.
علاوة على ذلك كانت مشاعري في حالة يرثى لها ، وكل ما أردته هو بعض الوقت للتعافي.
ومع ذلك حتى مع علمي بأن التحدث إلى الغرباء كان بمثابة تعذيب ، فقد أدركت أيضاً أنه إذا أردت مخرجاً من هذا الموقف ، فلا يمكنني السماح لمشاعري بأن تسيطر علي تماماً.
"راجنا ".
كان صوتي منخفضاً لكنه واضح عندما أجابت أخيراً ، وكنت أتمتم في داخلي وأنا أحدق فيهم بتحذير بارد كالثلج ما زال عالقاً في عيني.
