الفصل العاشر: الجوع
رَاءٍ
خلال تلك الأشهر الطويلة التي لا تنتهي ، المشحونة بحرارة الشمس ، شعرتُ وكأن عرباتنا المترنحة قد زحفت عبر نصف العالم ، تسحق عجلاتها عبر مملكة تلو الأخرى ، دائماً تحت حراسة خانقة من فرسان الفولاذ الأسود الذين لم يفشلوا أبداً – ولا مرة واحدة – في الإعلان بصوت عالٍ عن كل حدود نتجاوزه ، وكأنهم يقرعون أجراساً جنائزية مخصصة لآذاني وحدي.
كان الأمر أشبه بمسرحية ، الطريقة التي كانوا يفعلون بها ذلك وكأنهم أرادوا أن يتردد صدى الكلمات في جمجمتي "لا مفر. فلم يكن هناك مفر أبداً. " وكلما كرروا ذلك كلما بدا أن فكرة الحرية لم تكن سوى وهم طفولي تمسكت به ذات يوم.
في نهاية المطاف – حتماً – غرقنا في قلب الصحراء.
و عندما أقول صحراء ، لا أقصد بحراً رائعاً من الرمال. بل أقصد أرضاً قاحلة لا نهاية لها ، لا ترحم ، ابتلعت الصوت والأمل على حد سواء. حيث كان الأفق يتلألأ ككذبة. بدا الشمس وكأنها إله حكيم فوقنا. لعدة أميال لم يكن هناك سوى الكثبان الرملية – ذهبية ، متدحرجة ، خانقة – تتخللها فقط علامات مخالب حيوانات مفترسة أو الجروح العميقة التي خلفتها عصابات قطاع الطرق المتربصة التي تجوب كالنسور تنتظر شيئاً ليموت.
و ماتوا.
منذ دخولنا تلك البقعة المهجورة ، استقبلتنا الخطر كصديق قديم. و كمائن. وحوش. فوضى مفاجئة في الليل. قضى شخص أو شخصان في كل مرة – أعداد قليلة ، قالوا ، خسائر محظوظة ، قالوا. و لكنني غضبت. ليس بسبب موتهم.
لا.
غضبت بسبب الهدر.
كل ذلك اللحم ، ممزقاً ومدمراً. كل ذلك الدم يتسرب إلى الرمال حيث لن يغذي شيئاً. لم أشعر بأي تعاطف ، ولا حزن يقضم قلبي. ما يقضم قلبي كان الجوع. جوع حاد لدرجة أنه شعرت وكأن أضلاعي تنثني إلى الداخل لتطعن رئتي. لو لم يكن فرسان الفولاذ الأسود يراقبونني عن كثب ، فأنا متأكدة – متأكدة تماماً – كنت سأفعل شيئاً متهوراً. شيئاً لا يُنسى.
بدلاً من ذلك تحملت.
لكن التحمل فقط حَدَّد حواسي.
رائحة الأطفال الملعونين التصقت بالهواء ، خفية ولكن آسرة. كل شهيق شعر وكأنه شرب جرعة من إكسير محظور. عطرهم تعرج في أنفي ولف حول أفكاري ، حلواً ومعدنياً ومجنناً.
كلما تنفست فيه أكثر ، أصبحت خيالاتي أكثر وضوحاً. فكنت أستطيع تذوقهم تقريباً دون لمسهم. خانتني عقولي ، ورسمت خيالات مفصلة بشكل بشع – الملمس ، والنعومة ، والدفء تحت جلدهم.
لقد أخافني مدى دقة حواسي.
بدأت في تمييزهم بشكل فردي – ليس بالاسم ، ولكن بالنكهة. سيكون أحدهم غنياً وسميكاً ، أنا متأكدة من ذلك. والآخر ، أخف ، شبه رقيق. و وجدت نفسي أدرس انحناء ذراع ، وبنية القدم الهشة ، متخيلة صوت العظام تحت الضغط. كرهت أن يسيل لعابي.
ثم كانت نبضات قلوبهم.
يا آلهي ، نبضات قلوبهم.
حمل كل طفل ملعون إيقاعاً خاصاً به تماماً. حيث كان البعض يقرع بثبات ، بثقة. والبعض الآخر يرفرف بعصبية ، مثل الطيور المحاصرة. فكنت أسمعها – النبض تحت أعناقهم ، رقصة الدم المتدفق عبر الأوردة. حيث كانت موسيقى. موسيقى رهيبة ، لا تقاوم ، تبدو وكأنها تعزف لي وحدي.
في كل مرة فتحت فيها عيني ، كنت أعرف أنهم قرمزيون قبل أي شخص آخر. و شعرت بذلك. الحرارة. والظلام يتراقص على حواف بصري. تشبثت آخر خيوط عقلي بي مثل خيط يتآكل ، مهمسةً بالمنطق فوق هدير الغريزة.
"لو أخذت ذراعاً فقط... هل سيصفو الجوع ؟ "
"إذا لم تكن ذراعاً ، فكم ؟ قضمة ؟ طرف ؟ "
"هل سيقطعني الفرسان قبل أن أبتلع حتى ؟ "
دوَّرت أفكاري ، تلتهم نفسها.
بشكل غير واعي ، وجدت نفسي أحدق في أحد الأطفال الملعونين. ثم حدث شيء غريب – شيء خاطئ بعمق – حدث. انكسر بصري. انقسم. تضاعف.
ثلاثة وجهات نظر.
ثلاثة نظرات مثبتة على جسد واحد.
في تلك اللحظة لم أرَ طفلاً. رأيت ثلاثة قطع لحم مثالية موضوعة بشكل أنيق على لوح خشبي ، تلمع وطازجة. احترق بصري بثلاثة أضعاف باللون القرمزي ، وفي تلك الحجاب الأحمر ، دارت ومضات مظلمة مثل الدخان في غرفة محكمة الإغلاق. استيقظ شيء قديم بداخلي.
لم أسجل بالكاد ثرثرة راينر وهي تتلاشى إلى لا شيء. أصبح صوته ضوضاء خلفية ، مثل الريح تداعب الحجر. و عندما توقف عن الكلام لم ألاحظ.
لكنه لاحظني.
يبدو أنهم شعروا بالذنب – بعد تلك الحادثة قبل أشهر – بشأن الطريقة التي حاولوا بها استخدامي. ومع ذلك لم أطرح أي أسئلة حول بعدهم ، عن سلوكهم الغريب. فكنت أتساءل فقط لماذا أصبحوا هادئين للغاية. ببطء ، وبشكل محرَج ، عادوا إلى طبيعتهم القديمة حولي. حيث توقفوا عن التصرف بحذر. حيث توقفوا عن التصرف بخوف.
لو كانوا يعرفون فقط.
يجب أن يكون راينر قد شم رائحة شيء خاطئ. و شعرت بنظراتهم تزحف علي. و نظرات ماثيو أيضاً. حيث كانوا يراقبونني بالطريقة التي يدرس بها المرء الحيوان المفترس المحبوس – فضوليين ، حذرين.
سمعت راينر يفكر بها ، كما لو أن الكلمات تطفو في الهواء تقريباً.
"ما الخطأ معه ؟ "
رأوا إلى أين استقرت نظراتي.
ثم فهموا.
اللعنة.
"لن تعرف أبداً الإشباع إلا بالجوع الذي لا يشبع. "
"ستغتسل في دم ولحم أعدائك. "
لم تُنطق هذه الكلمات مرة واحدة فقط. و لقد عاشت بداخلي. حيث كانت تنبض مع نبضي. وعندما تنشط ، شعرت وكأن شخصاً ما يصب الحديد المنصهر في شراييني.
أعلم أنهم قد عانوا منها من قبل. أعلم أنهم قد جادلوا مع شياطينهم الخاصة عندما استيقظت تلك الكلمات الملعونة. حيث يجب أن يكونوا قد أدركوا أن هذا – هذه اللحظة – مختلفة. و هذه المرة كان الأمر يتعلق بي.
و مساعدة شخص في تلك الحالة... تأتي بتكلفة.
شعرت بخوفهم يتفتح ، سميكاً وحاداً. و لقد كانوا في مواقف خطيرة من قبل ، عدة مرات. و لكن ليس مثل هذا. ليس مع شخص يعرفونه. شخص قريب.
شعرت به يتراكم بداخلي.
اشتعل اللون القرمزي في عيني بشكل أكثر إشراقاً. رأيت وجوههم تبيض. اقتربوا ، ربما للتأكد مما إذا كان هذا هو المرحلة المبكرة. و شعرت ببشرتهم تنخرمون وهم يحدقون في عيني.
و ثم –
شعروا به.
هذا الوجود البارد ، غير الطبيعي.
"ما هذا ؟ " همس راينر.
لم أكن أعرف ما رأوه. كل ما شعرت به هو: شيء يتمدد تحت جلدي ، شيء واسع وجائع وقديم يضغط على قفص صدري الهش من إنسانيتي.
ترددوا. راقبوا. و انتظروا.
و ثم تراجعوا.
الصوت الذي خرج مني – لم أقصد أن أجعله. حيث كان منخفضاً. رطباً. ليس بالكامل إنساناً.
وعندما صرخوا وتراجعوا في خوف ، أدركت بوضوح غارق في اليأس –
لم أعد متأكدة مما إذا كنت أستطيع أن أوقف نفسي.
