لم أشعر قط بهذا النوع من الإحساس من قبل ، ما أشعر به الآن هو قدر ضئيل جداً من القمع المرعب علي ولكنه شل حركتي تماماً ، لدرجة أنني لم أتمكن حتى من تحريك إصبعي .
أشعر وكأنني لست حتى نملة مقارنة بالكائن الذي يأتي منه هذا القمع ، إنه قوة القمع عالية المرحلة على مستوى منخفض ولكنه قمع نظام الحياة .
الكائن الذي نشأ منه هذا القمع هو في مرتبة عالية من الحياة . إذا كانت إنساناً ، فإنها لم تعد كذلك كما تجاوزت بني آدم ، فهي كائن ذو مستوى أعلى الآن .
مستوى هذا الكائن مرتفع جداً لدرجة أنه حتى القمع البسيط منه تركني في هذه الحالة ، إذا كانت أمامه ، فلن أكون غير قادر على الحركة فحسب ، بل كنت سأخسر الوعي مباشرة في أحسن الأحوال وأموت في أسوأ الأحوال .
الكبت الذي أشعر به هو قليل جداً ، لكن هذا الكبت يتزايد مع مرور الوقت ، على الرغم من أن سرعة الزيادة بالكاد ملحوظة إلا أنها لا تزال تتزايد أبداً .
أنا غير قادر على تحريك جسدي في حالتي الحالية ، وأتساءل ماذا سيحدث إذا استمر هذا القمع في الزيادة .
عندما رأيت القمع المتزايد ، حاولت تحريك جسدي قليلاً حتى ولو كان قليلاً على ما يرام ، يجب أن أعتاد بسرعة على هذا القمع ، ولن أتمكن من مقاومته لفترة أطول من الوقت إلا بالتعود عليه .
بهذه الفكرة ، ركزت بنشاط على القمع . في الأوقات العادية ، سيكون الأمر بمثابة انتحار ، مثل القفز في النار ، لكن بالنسبة لحالتي الحالية ، فهذا هو الخيار الأفضل .
فقط بعد مواجهة هذا القمع وجهاً لوجه ، سأتمكن من التعود عليه وتحمله لفترة أطول من الوقت وإلا فلن يمر وقت طويل قبل أن أصبح مكبوتاً لدرجة أنني سأخسر الوعي على الفور .
تسنغ!
عندما لامست إرادتي المصدر الذي ينطلق منه القمع ، تجمدت على الفور لم يتجمد جسدي فحسب ، بل أفكاري أيضاً . أفكاري التي كانت سريعة كالسهم ، أصبحت الآن بطيئة كالحلزون .
إنني أستغرق وقتاً أطول بعشر مرات لتكوين فكرة بسيطة عما أفعله عادة ، وهذا الشعور مؤلم للغاية لدرجة أنني أريد فقط أن أتخلى عن تركيزي وأتحمل دون أن أسعى إليه بنشاط .
لم أشعر قط بهذا النوع من الشعور من قبل ، يبدو الأمر كما لو أن شخصاً ما قد قيدني بالسلاسل وظل حراً بدرجة تكفى لدرجة أنني لم أتمكن إلا من اتخاذ خطوة صغيرة في ذلك الوقت واتخاذ تلك الخطوة ويجب أن أبذل الكثير من الجهد وهذا الشعور ليست جسدية بل عقلية وهذا ما جعل الأمر أكثر إيلاما .
بالنسبة لشخص لم يختبر هذا النوع من الشعور من قبل ، فهو أمر مؤلم للغاية .
كان من الممكن أن يكون جيداً لو أن هذا الإحساس يكبتني جسدياً فقط ، وهو الأمر الذي كان من الممكن أن أتحمله بسهولة كما فعلت سابقاً ، ولكن عندما يكبتني هذا القمع إلى هذه الدرجة التي تتباطأ فيها أفكاري ، شعرت بالتعذيب .
وهذا الشعور المعذب الذي أشعر به ليس من الكبت الذي أشعر به ، رغم أن الكبت هو سبب تجميد أفكاري ، السبب الرئيسي الذي يجعلني أشعر بالتعذيب لأن هذا الشعور بالارتباط العقلي غريب عليَّ ، مما يجعلني غير مرتاح . وهذا الانزعاج الذي شعرت به من قبل كان مؤلماً .
استغرق الأمر مني بعض الوقت للتخلص من الانزعاج الذي أشعر به والتركيز بشكل كامل على الإحساس القمعي ، لقد أصبح أقوى في الوقت الذي كنت فيه مشغولاً بالتعامل مع الشعور غير المريح والآن أصبح أقوى ، وأصبحت أفكاري أبطأ وفكري أصبح الجسد الذي كان غير متحرك بالفعل مرحلة لا يمكن القيام حتى بحركة ارتعاش صغيرة .
عندما رأيت أنني سأضطر إلى القيام بشيء ما قريباً قبل أن تتجمد أفكاري تماماً ، ركزت مرة أخرى على الشعور القمعي وبدأت في تصور الذكريات .
عادةً ما تكون هناك حاجة إلى تذكر الذاكرة في ذهني بشكل طفيف فقط ، ولكن يجب علي الآن التركيز على تذكرها ، ويتطلب الأمر مجهوداً كبيراً للقيام بذلك .
هدفي الرئيسي هو إبقاء ذهني مستمراً وما هي أفضل طريقة لتذكر الذكريات القديمة ، هناك بعض الأشياء الأخرى التي يمكنني القيام بها أيضاً .
مثل إجراء العمليات الحسابية أو التفكير في المسائل الصعبة كان ذلك من شأنه أن يجعل ذهني يعمل بجهد أكبر من مجرد تذكر الذكريات البسيطة ، لكنني أعتقد أن الذكريات هي الخيار الأفضل ولهذا السبب واصلت تذكرها .
مر الوقت وأصبح من الصعب أكثر فأكثر تشغيل الذكريات في ذهني ولكني ما زلت أستمر في تشغيل الذكريات في ذهني .
كانت الذكريات التي لعبتها في ذهني لأول مرة مجرد ذكريات ممتعة ، مثل لحظات السلام مع العائلة والأصدقاء ، ولكن مع زيادة الكبت ، بدأت أتذكر الذكريات المهمة التي أخرجت المشاعر بداخلي .
مثل الذكريات التي تعطي الفرح والحزن وغيرها من المشاعر ولكن سرعان ما لم تكن هذه الذكريات يكفى لإيقاف تجميد ذهني ، لذلك بدأت أتذكر الذكريات التي غيرت حياتي ، الذكريات التي تغيرت فيها حياتي تماماً .
مثل حشد الوحوش الذي هاجم مدينتي عندما كنت في الحادية عشرة من عمري وقتل صديقي أو عندما أطعمني الثلاثة سمينون الوحش أو ولادة أختي .
هذه كلها ذكريات غيرت مسار حياتي ، بطريقة أو بأخرى ، وجعلتني ما أنا عليه اليوم ، مع لعب هذه الذكريات في ذهني ، شعرت بالإرهاق الشديد لأنني قبل ثانية كنت بالكاد قادراً على التفكير في أي شيء .
خف ضغط الكبت قليلاً واستعادت أفكاري القليل من سرعتها السابقة ، لكنه استمر لبضع دقائق قبل أن يعود الكبت أقوى من أي وقت مضى .
حتى أن تذكر الذكريات أصبح مهمة شاقة للغاية لدرجة أنني كنت على وشك الوصول إلى الحد الأقصى ويمكن أن أتقطع في أي لحظة ولكن على الرغم من ذلك أستمر في الرد على الذكرى .
الذكرى التي أتذكرها هي ذكرى ميلاد أختي ، فهي واضحة كاليوم الذي في ذهني كما حدث بالأمس فقط .
ما زلت أذكر أنني عندما رأيت وجه أختي لأول مرة ، ظننتها أجمل فتاة في العالم ، بدأت أحبها لحظة وقعت عيني عليها وأقسمت أنني سأحميها دائماً ومن أجلها . أنه يجب أن أصبح أقوى ، قوياً بما يكفي لإحباط أي خطر يأتي في طريقها .
بهذه الفكرة ، تركت القمع يغمرني . في مثل هذا القمع القوي ، فقدت القدرة على التفكير وأتمسك الآن بفكرة واحدة في القمع الهائل من خلال الإرادة المطلقة .
لا يوجد سوى شيء واحد يبقى في ذهني وهو الصمود ، الصمود لأطول فترة ممكنة ، عندها فقط سأتمكن من الحصول على أعظم مكافأة .
مرت الأوقات بينما كنت أتحمل القمع من خلال إرادتي المطلقة ولكن أخيراً ، جاءت اللحظة التي لم أستطع فيها الصمود بعد الآن حيث بدأت الشرارة الأخيرة من إرادتي تنطفئ من رياح القمع العاتية .
اللحظة الأخيرة! اعتقدت بينما كنت متمسكاً بشرارة الإرادة الخافتة تلك عندما فجأة اشتعلت شرارة الإرادة التي كادت أن تنطفئ بسطوع متألق أزالت كل القمع الذي كنت أشعر به وأصبحت أفكاري واضحة لدرجة أنني شعرت ، إذا أردت ذلك كان بإمكاني أن أتذكر كل ذكرى في حياتي أو أحل أصعب مشكلة كانت تحيرني ولكن قبل أن أتمكن من فعل أي شيء فقدت الوعي .
